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September 23 随语不知道是不是看了《建国大业》的影响 昨天晚上竟然梦到毛主席
很神奇的一件事情 或许我一直都这么“有才” 只是有的时候难于理解
很美妙的梦~
最近火大 喝了几副汤药
再也没有小时候的生猛 咕咚咕咚的灌下肚子
老了 开始苦于这些药汤
嗓子因为工作的关系 完全崩溃掉
期待十一长假 好好的养养嗓子
August 31 一个人的安静现实的生活总是嘈杂的 你需要不停的说话和抽动面部肌肉
也许你是真心的 也许你是虚情假意的
但是 一直遵循着真心 努力生活 而且愈加真诚
离开曾经的校园 离开固守的那一窝天空
等待你的是一个人的安静 甚至是一个人的寂寞
从唠叨 到抱怨 从抱怨 到默默
你无法认定这种无言是你自己的妥协 还是期待
因为真实的存在 改变了自我的曾经
因为真实的存在 坚持着原有的轨迹
因为真实的存在 力求将来的转变
如果相信 那就只能坚持
如果不信呢？ 也只有坚持
笃定还在心里的角落 面对物是人非的现在
请等待。。。。。。
August 26 开工感言今天终于开工了 从窘迫到死寂
看到一些陌生面孔的兴奋 不知所措
想到大家伙的热情 又无从言表
一天的时间仿若就适应了 现实而已
一连做了两天的噩梦 今天会尘埃落定么？
晚上很悠哉的逛超市 买零食 冰淇淋 看好看的韩剧
麻木。。。。。。
坏家伙。
很感谢茉莉花小姐给我电话 因为我们都每天在一个时间自由
很期盼这个周末顺利 尽管是不堪回首的奔波劳碌
晚安，加油。
August 23 阳光记忆昨天应Andy之邀去他家做客
因为他的孩子气 我舍不得拒绝
阳光很灿 有云 一切都显得那么舒服
这是整个假期中 自己唯一休憩的周六
没有任何安排和计划 随心所欲的一个下午
他划着滑板 我骑着他的小自行车 摇摇晃晃
他不停的和我说一些话 很可爱
总想让我在他的话里感受到一种惊喜和不同
孩子们的童心总让人怜惜
如果有相机就好了 可以留下更多的阳光记忆
回家的路上 经过了大片的绿地 玉米的叶子摇曳的很有风情
还闻到了草木灰的味道 拂过阵阵的暖风 甚是怀念
有很多美好值得我去记忆 前一段的我似乎过于忙碌和紧张
Eason夫妇 Ivy 我们度过了09年夏天最充实的几天
游玩得很累 但却让我兴奋 因为我们有那么多的阳光记忆
几天的时间我把整个夏天的阳光都晒出来了 感觉也不错
秋天已致 早晚的凉爽很舒坦
喜欢冬天 却舍不得这种清凉 真贪心
。。。。。。
振奋起来 带着拥有的美好上路吧~加油 July 30 生死离别有些事总想去逃避 因为知道结果终归来临
有些地方总是不想去 但是你却躲不过避不及
有些人即便很久不联系 却占据了你美好回忆的部分
有些人终归离开 不管他带走的是什么
。。。。。。
我会想念你
愿安息
July 21 醒来的悲伤连续几天早上醒来都会感觉悲伤 大概因为空虚吧
这一阵子除了悠哉 就是不断的整理一些杂物
似乎毕业一下子搁浅了我七年的记忆
这次我终于舍得离开校园 没有更多的不舍和牵挂
整理中有朋友们的信件 大大小小 各式各样
那是被我遗忘的角落
一直认为电子邮件些许冰冷 感受不到一种质感和情绪的冲击
或许是自己过于老气 已经开始不适于某种改变
整理中有一些小字条 偶尔写给自己的 偶尔和朋友们的留言
都很生动 在自己的微笑中留下的是一声无奈的叹息
或许是自己开始蜕变 已经学会认清生活的流变
整理中有多年积攒的布偶 挂饰 贴画 零零碎碎 自认为美好的东西
那是我的不舍 那是我的依旧不变
如果说收集古玩 邮票是一种价值 那么我就甘愿为这些无价值的东西成长
或许是自己足够幼稚 已经在消褪中寻觅着原点
。。。。。。
July 19 消褪担心这种改变 可是还是发生了
一种慢慢的消褪
或许一时间我无法定位这种消褪
但的确是在改变
曾经的敏感已不在 愈加的迟钝
很多时候都会质疑 如果是以前 我不应该是这种态度或想法吧？
然而仅仅是质疑 我无动于衷
日记变周记 周记变月记 月记的时间也在慢慢加长
似乎我未曾在意这种改变 但我知道这种消褪的感觉在腐蚀我
时常会为自己的空洞和乏味而无奈 可却不得不接受这种存在
在流连于陌生人的文字时 会如此羡慕一种不一样的生活
可是生活又有多少种呢？ 有多少人难掩心中的悲切？
多少泪水是强颜的欢笑？ 多少微笑是其无奈的叹息？
或许有人是超脱的 而我只是简单的追寻着我的幸福
没有更多的奢望和贪婪
经历的很多事情已经不再用曾经的澎湃之情论述
结束了和CCM的“七年之痒” 终于毕业了 如此平淡
在钱柜看到K.对Yellow的演绎 不得不承认一种衰老
在PKU的百年讲堂瞻仰季老 仿若游离在另一个时空
在工体陈奕迅的演唱会上 没有狂躁 只有格外的安静
似乎只有在路边摊的羊肉串让我足以真实
我害怕这种自我消褪的感觉
我担心这种自我腐蚀的精神状态
尽管我是那么的愿意笃定 我一直在这里
。。。。。。
June 22 冰淇淋快乐从前有一个国王 要挑选王位的继承人
他给城里所有的年轻人发下种子
宣告 如能让种子成活发芽且种得漂亮花朵者就能获得王位
一段时日过后 当络绎不绝前来觐见的人给国王献上各种美丽的花朵时
却有一位年轻人捧着没有发芽也没有花朵花盆前来
他说他精心照料 仔细呵护 可是什么也没有种得
后来他当了国王 因为他足够真诚
原因在于所有的种子都是被煮过的
童话令儿时的我那么憧憬 那么心潮澎湃
即便一点点长大 那故事的情节依旧牵绊着我的记忆
现实中没有发种子的国王 可我也获得了种子 真实的种子
我期冀它的发芽和成长 心里希望我也有自己的童话故事
种子发芽了 长出了一对真叶
为它们浇水 拍照 记录成长 仿若自己就是童话里勤劳真诚的小花匠
但是 我不是 或许发芽就已经是我的一种结果
当我慢慢的掉以轻心 慢慢的疏远这种期冀
我才发现这种感觉就是和童话中最最不同的真实
些许伤感 些许伤痛
今天阳光很灿烂 有任何一个反射和倒影
我都能捕捉到蓝天白云 仿佛大朵大朵的棉花糖飘来飘去
伸手去抓 只感受到风滑过指尖的轻柔
眯缝着眼 使劲的呼吸
我怕忘记这种日子 这种感觉 这种气息
有些东西的记忆永远拼不过岁月的洗礼
我讨厌这种遗忘 即便悲伤 我也希望它的永存
因为那让我足以觉得真实
和朋友聊天 有些因为离别 有些因为爱情 有些因为自我
吃吃喝喝 玩玩乐乐
然后 曲终人散 然后 新的乐章
静下来一个人 或幸福 或悲伤 或迷茫 或笃定
活着 好好的活着 要活得更好 活得更有自己的feeling
无法阐释 只能体验
。。。。。。
祝安好~ May 10 风平浪静前一段时间的确有一些因素弄得我心智混乱 情绪很差
不过现在想想也都逝去了 一直叫嚣时间是个好东西
的确这样 尽管现在因为论文拼死拼活的 但终究也会落下帷幕
生活依旧忙碌 和朋友吃吃玩玩的日子在这种非常时期严重缩水
最近常去北大 让我想起了从L.J.和lisa到Das那段时间 疯癫的状态
其实大家都很惬意啊 幸福的幸福 快乐的快乐
前几天惊诧Das怎么消失了 这几天他又回来了
只是终于不在唠叨个不停了 哈哈
今天是母亲节 我个不孝女在外面晃荡
期待晚上能够回去和她吃个饭
理解万岁。。。
May 05 祭奠逝去的记忆昨天因为要查找音响资料的事宜 整理了一下08年的记事簿
看着匆忙 忧愁 快乐 悲伤的一年就这么过去了
去年五月七日是认识DAS哥的日子 今年的五月七日已经物是人非了
时过境迁就是这么阐释的么？ 好像什么都没发生改变 我又回到了原点
有些人说我 总不相信人
其实我从来都相信 甚至最后相信到一种消逝
很惨烈的悲壮 我就这么重生了
我想每个人都应该感激生活 感激生命
至少我这么认为 因为它给予我太多了
不为失去而懊悔 不为得到而浮躁
或许我人生就这么平淡下去了
可我就是感激
好好地过活
好好写论文吧 然后就去疯狂吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
May 04 lucky money距离提交论文的日子还有一周
真有一种大难临头 英勇就义的感觉
可是我还是那林子里不怕死的鸟 疯狂的看了两天的台剧
明明知道它们是泡沫的 呕吐的 可是还是继续发癫着
有时候想想还是挺自我虐待的 非把自己吊在悬崖边上不成
所以今天晚上我要在梦里好好忏悔一下 罪过罪过
Lucky Money----
嘿嘿 晚上吃饭有刮到奖
50块~~ 尽管面值与500块 形相近 意相远
不过还是有点乐屁了 感觉跟中了500万似的
对于我这种倒霉蛋 这种lucky的幸福感真的真的是一种期待
其实我不在乎是多少 只是它是看的见的一种积攒
好吧 让我变成百万富婆吧 哈哈哈哈哈哈哈
为了革命的事业 明天——冲啊~~~ April 24 4月24日 晴-大风北京连续的大风 吹得我心烦意乱
一个人憋在室内 酝酿论文 只是心绪不定
当所有人反问我论文的事宜 我只有惭愧
痛恨自己的这种不坚定 可耻自己的懒惰
妈妈来北京了 可是我却不能陪在她身边
大姨骨折了 我也就探视过两次
大爷即将离开 我走不出他留给我的悲伤
无奈于人的生老病死 无奈于我的有心无力
这几天我悲伤泛滥 无所适从
有些事情总会过去 只是我拿不起放不下
即便哈哈大笑 但心里的悲伤我自己知道
不需要安慰 只需要时间
去侃谱庆贺庄博士从闭关到出关
遗忘了肉媛的生日 却吃了她的“蛋糕”
Jessie要过生日了
Lisa和Liu.J开始了新的生活
。。。。。。
生活是那么美好
我好舍不得。。。。。。
我使劲的加油 期待生活的眷顾~~
April 13 回归生活所谓的尘埃落定 由不得我想更多的事情
整个一天囚禁在家中 酝酿所谓的灵感
被兄弟姐妹们无数次地抨击我这种自我摧残
可是依旧让我提不起兴致
上午洗衣服 拖地
下午看了个电影
晚上去了趟超市 转头又去菜市场
甜玉米三元一斤 新下的土豆两元五
茄子 大蒜 姜 藕。。。 呼噜噜满载而归
迎着风 晒着太阳 这种平淡中的美好让我膨胀到极致
进入厨房 洗菜 切菜 烧水 煮煮 炒炒 涮涮
尽管我还会因为锅里的油光四溅 叫得很悲惨
但是我已经足以应付这种乱糟糟的厨房局面
其实生活中的嘈杂纷乱也是一种美好 只要你用心体验
Sunny告诉我她已经把论文搞定
叁叄得九催我去还书 给他准备橄榄油
4500告诉我晚上有沙尘暴 不要到处乱跑
Uma约我周三去公园逛逛
芳让我在她结婚的时候赶回去
。。。。。。
啊~~~~~论文论文 你让我遗失了多少美好？
怪谁 ？自己 ！ 抡起手掌 使劲地抽！！！
April 09 谢谢~因为忙碌 丢失了很多东西 有些物 有些人
当你一如既往的前行 突然发现 咦？ 少了些什么！
然后开始发觉我会平淡的说“谢谢” 谢谢曾经的那份欣喜与记忆
最近很喜欢听王菲的红豆 喜欢那种平淡中的释然
时间是很微妙的东西 能够冲刷掉很多悲伤 只需要你慢慢的等待
最近心情很差 大事小事 好事坏事 总是如期般的堆在那里
不善于规划的我 只能兵来将挡 水来土掩 搞搞游击战
开心也好 伤心也罢 即便随性 但也过于牵强
时过境迁 物是人非的感觉总让我茫然
即将离开的感觉让我难过
又是一个说再见的季节
。。。。。。
March 10 好事多磨如果我是传说中的那个衰孩子 那么我愿意千万遍的祈祷
如果我是传说中的那个衰孩子 那么我愿意虔心的等待
如果我是传说中的那个衰孩子 那么我愿意一如既往的笃定
。。。。。。
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有些事情总是让我意外到衰 不论接不接受 反正事已至此
如果老天爷就想开个玩笑 我很愿意陪乐
但是如果想摆我一刀 想让我怎么着？
更好地过活~ February 28 2009-2-28-晚安昨晚因为两杯冰奶茶一夜未睡 曾几何时也因为一杯拿铁彻夜未眠
现在的我 再也不敢叫嚣咖啡 茶叶之类的东西对我无效了
原来有些冥冥中会改变的东西 不是你的笃定就一成不变
如果改变 算不算一种妥协呢？
昨天心情很差劲 游走在马路上
晚上被鸟拉去唱K 想也不想拉上京京就欣然答应了
胡乱唱了很多 不在意周遭 唱在我一个人的世界 感觉很爽
可惜这不太像我 一般的我 更喜欢聆听
京京回来我们还没见 正好拉个机会聊聊天
学着面对 慢慢调节
。。。。。。 February 22 2009-2-22境景重现蓝天 白云 阳光 飞机 春日早晨的清冷。。。
一切都来得那么干净 似乎好久都没这样近距离的感受过了
庆幸这种美好还留在我的记忆里 很多情景都变成了回忆
怀念真切的布谷鸟叫声 怀念公车窗外的树影斑驳 怀念那种记忆中的旧味道
那些被我疏于留念的境象 都化作丝丝缕缕的颜色 浸入了我的心际
当昨日重现 我是那么的抒怀 坦荡
更多的时候 我感激这种生活中的美好
 奔波了一天 说了一天的话 晚上些许嘶哑 喉咙疼痛
泡了杯菊花 感觉如此幸福
 生活当真容易满足？
中午饭前和花蝴蝶通话 她中午的飞机 又要飞回那个不属于她的地方
她依旧煽情 哭的一塌糊涂 舍不得离开
其实我知道 她的煽情是一种怎样的依恋 我都知道
那是我们都无法承受的生活中的某种沉重
如果生活足够真实 那就让我们演绎最真诚的苦情吧
尽管未必生如夏花 但也期待足够灿烂
 。。。。。。
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